麥田裏的孤墳
十月的冷風吹動著剛剛露頭的麥芽，田野已是一片新綠。淫雨過後，路還沒有幹，惆悵的行走在田埂上，呼吸著冰冷的空氣，有一絲甜，也混著一絲腥臭。
泥路很濕滑，行走很艱難，可麥田的誘惑太大，我沒能禁得住。一望無邊的麥田上，有一棵突兀的小樹孤獨的矗立在田間，近身一看，是一棵新植的柏樹。樹下的土地微微隆起，一座新墳修砌田間，無碑無塚，僅以一柏樹為記。
遠遠的看著這座新修的孤墳感慨良多，不知是逝者的遺囑不讓子孫修砌墳墓還是有別的緣由，我寧肯相信這是逝者的願望。或許是我們太年輕，對生死的感悟僅於皮毛;或許是我們貪戀人世，對於生死亦沒有大徹大悟。可內心還是欽佩逝者的豁達，來時不帶一針線，去時不留一棺墳。
來於自然，歸於自然。天葬、土葬、水葬或許就是這句話最好的闡釋。西藏內蒙人，多願選擇天葬，他們多食肉，終將肉身與之食。中原大地，多選擇土葬，他們多食糧食，終將肉身葬於土地，亦化泥護花。沿海地區則多水葬，生活取之於海，死後還於海。來於自然，歸於自然，這是宿命，也是豁達。最討厭火葬，為何將肉身架於火烤?是因為越來越昂貴的墓地費還是要顯出藏於肉身的舍利?
我不信佛，也不排斥，我相信天地間赤裸的自然，來時自然，去時亦自然。最終我沒有將他的墳墓拍進我的照片裏，也沒有上前打擾，只在心裏默默的為他祈福，為他後世的子孫祈福，守住他該享有的那一份安寧。
眼看寒冬就要來了，眼前的麥苗趁著這秋後的餘暖瘋長，墳旁的麥芽尤顯粗壯。
不能用微笑面對每一天
金秋十月，秋雨淅瀝，落葉飄飛。
我快速的忙完了家裏所有農活，為了給自己增加點零花錢我便踏出了家門。每天給收土豆的代辦打工。
清晨很早就得起床，准備著早飯。一個小時的煮飯時間過去，我馬上吃兩口就的走。在回來就得晚上七八點。
腳步邁出門檻，踏上小村的土路，那一刻感覺心情輕松舒服。雖然每天打工很累，但比在家要開心點。在家裏每天都是悶悶不樂，無言無語。
老公半月二十天都不和我說一句話，每天都是面不改色。性格開朗的我，實在無法忍受冷漠，亂罵的日子，於是出去給自己掙點零花錢。
我不明白我哪裏做錯，他為什麼這樣對我。我很想心平氣和的談談，可他連說話的餘地都不給我留。原本輕輕松松的日子卻過的如此複雜。
人的一生很短暫，不能開開心心走過時光真的很遺憾!每天給我發凶，掉臉子。弄的你不懂我，我不懂你。
夫妻不能恩恩愛愛，同舟共濟。真的是人生的悲哀。沒有推心置腹的話語，只有眼射怒火，嘴掛油瓶，甚至恨不得讓我早點死去。
我就像路邊的小草一樣，沒有人疼，沒有人懂，心裏的苦沒有人訴說。家就像黃昏的天邊沒有渴望的溫暖。每天就像冬天裏的冰掛似的。
我走過的半生路沒有為自己好好的活一回，每天都是為了家，為了孩子不得不忍受莫名其妙的冤枉。
我的這位老公心眼很小，內心孤僻，不喜歡與外界接觸。在他的心裏就是能把我打造成一個活塑像。每天除了幹活，不能與外界接觸，不能和別人說話，不能玩手機，不能打電話，不能離家半步，業餘時間一動不動的讓我坐在炕頭，這樣才如他願。
而我為了生活，為了兒子，能忍便忍。在農村聽風就是雨，緋聞很容易爆發。我只好小心翼翼的防備著這些警戒線。
有時我活的真的好累，甚至累的喘不過氣。性格開朗的我喜歡說笑，喜歡去外面轉轉。業餘時間上上網，這樣才能帶給我思想上和精神上的啟發。
無論過去的我，還是現在的我，就像籠子的小鳥似的，不能自由的飛翔。為了兒子我只能把一切的苦水咽下去，擦幹淚繼續努力前進。
每當我和村裏的女人們一塊撿土豆時，雖然累的大汗淋漓，但每天都是開懷大笑，心情很棒。一下子沒有了煩惱，沒有了憂愁。多麼希望每天都能說說笑笑，開開心心。
別人家女人打工回去，老公還會問一句：吃了嗎，累嗎?相敬如賓。而我撿土豆晚上回去，老公總是掉著臉子不說一句話。有時我問他：他就開口大罵，你怎麼這晚才回來?怎麼不去死啊!有時我和他爭吵幾句，有時累的無心搭理，汗流夾背的累了一天，甚至連飯都沒有吃一口，卻得到的是冷嘲熱諷。小小的心眼裏罵著侮辱我的話語。我心裏特別的傷心，好想一下子鑽進地縫裏去，不問世事，聽不見他的辱罵，多清淨。
看看我們村裏的女人們，個個穿的像城市裏的人，化妝品都是名牌。在看看我簡單的兩瓶化妝品油，衣服穿了這件沒那件。每件衣服也就是幾十元，最貴的是上百元。感覺自己已經夠勤儉持家的啦!可老公還先我鋪張浪費。
我僅有的一點愛好就是喜歡上上網，兒子一年四季漂流在外，老公不和我說話，網絡成了我生活中的唯一。好心情，壞心情通通的訴說給網絡。我喜歡文學，喜歡看別人的日志，博客之類。從來也不胡亂的和男人們聊天，就這點愛好他都一再的想抹殺掉。我覺得我走的每一步都能對得起家庭，對得起自己，沒有給自己沾汙點。
今天的我已經是很小心，很小心的怕碰碎這個家。這個家傾注了我半生的心血;這個家付出了我青春的年華;這個家留下了我永久難忘的痛傷。每一寸土地上都有我辛勤的汗水與淚水，可如今的日子還是過的不能和悅，開心，恩愛。不能用微笑面對每一天，是我今生的遺憾。
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